В каждой семье, я думаю, есть какая-нибудь памятная вещь, бережно хранимая. И обязательно к ней прилагается семейная история. Вещь может быть любой. История тоже может быть, как романтичной, так и грустной. Или такой, как эта, взятая с просторов Интернета.
«Однажды, я спросила у бабушки — откуда на нашей старой сковороде огромная вмятина? Наш дед был человек непьющий, но выпивающий, и этот факт слегка нервировал мою бабулю. Часто она давала старому подзатыльник, когда тот возвращался от соседа уже «навеселе».
Вообще дед никогда не злился, как мне казалось; он всегда был улыбчив и приветлив, в запасе держал пару пошлых анекдотов и несколько необычных случаев из жизни, которыми приводил в изумление своих слушателей. Душа компании — так про него говорили на селе, но все бы ничего — компания подобралась не очень…
Местные «интеллектуалы» часто собирались в соседнем дворе, и мой старичок любезно развлекал их своими байками. Но мог ли дедуля представить, что сам станет героем подобной комической истории?
В один прекрасный осенний вечер деду, в очередной раз, захотелось пригубить стопочку «КВНа». Для тех, кто еще не в курсе: «КВН» — крепко, выгодно, надежно! А производил «эликсир безудержного счастья» наш сосед Михалыч. Нужно отметить, что «КВН» у Михалыча был знатный, и гнал он его с такой скоростью, что бабушка не успевала прятать от него очередную порцию.
Так вот, в тот самый прохладный осенний вечер дедуле захотелось согреться… изнутри. Дабы не натравить на себя гнев вселенского масштаба, он решил поиграть в партизана и тайком от своей старушки пробраться на кухню к заветному тайнику. Полбутылки самогона (который он сам же припрятал) ждали его в углу за посудным шкафом.
Первая попытка — пройти на цыпочках, мелкими перебежками, провалилась; мимо бабушки и муха не пролетит, а тут целый «Мессершмитт» пожаловал, куда уж там. Но! Желание испить бодрящего «зелья» затмило страх быть обруганным и облаянным гордым сторожевым псом в лице моей бабули.
Следующая попытка — отвлечь неприятеля и быстро прошмыгнуть на кухню, также пошла крахом. Осталось одно -ползти! Ползти, во что бы то ни стало! Дед лег на пол и пополз; артрит, ревматизм — все отступило на время опасной диверсионной операции.
Дед полз, а коридор все не заканчивался. По-пластунски он пересёк большую часть пути и, минуя препятствия в виде резиновых сапог и калош, уперся лбом прямо в кухонную дверь. «Победа!» — хотелось кричать ему во всю мощь, но… открылась дверь кухни, и прямо перед лицом прожжённого бойца возникли бабушкины тапочки.
Оказывается, моя смекалистая старушенция оставила в комнате включённым телевизор и пошла на кухню караулить воришку. «Сижу, — говорит, — и вижу, ползёт, партизан нечёсаный. А ну, думаю, причешу его, пожалуй, и как зарядила сковородой в «тыкву! У деда искры из глаз, а сама хохотом залилась».
Пока мне историю рассказывала, смеялась так, что у Михалыча куры разбежались. Мдаааа — скажу я вам, ну и шуточки у моих стариков; так ведь и убить можно, а им хоть бы что! Люди старой закалки умеют удивлять. А чем дело то закончилось? А вот чем: дед таки получил свой «КВН», только в качестве компресса на голову. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!
Ну, что еще сказать, каждый развлекается, как может! А сковородку я до сих пор храню, как памятную семейную реликвию»
